Negativitatea - abuzul invizibil

Articol realizat de Psiholog Ana Dobre

Nu este dificil să ne dăm seama cum apare negativitatea în cuplu, vine dintr-o prea omenească dorință ca partenerii noștri să ne fie asemănători, să dorească să facă lucrurile ca noi și să ne înțeleagă mereu.

 Poza noua 16.09.2020

Negativitatea poate fi:

  • o vorbă spusă nedrept sau pe un ton disprețuitor,
  • o expresie facială de dispreț,
  • un comportament de respingere sau îndepărtare,
  • o atitudine de superioritate morală sau de inteligență.

Conform lui Harville și Hendrix (autorii cărții „Împreună la bine și la greu”), negativitatea se regăsește în cuplu cel mai des sub 3 forme:

1.        Gândirea critică - deși gândirea critică ne este extrem de folositoare în domeniul profesional, în domeniul romantic al vieții noastre ea devine un obstacol puternic. Partenerii noștri au parte de acest tip de gândire și conversațiile care se nasc din ea, la locul de muncă, în alte provocări profesionale pe care le acceptă, și, depinzând de modalitatea în care au fost crescuți, poate chiar și în familie. Așadar, atunci când sunt împreună cu partenerul de viață, într-un mediu sigur și reconfortant, au nevoie de înțelegere, susținere și apreciere pentru a-i ajuta să depășească alte dificultăți.

2.        Competiția - la fel precum gândirea critică, competiția o regăsim deseori în domeniul profesional, însă aceasta nu poate, sub nicio formă, să își găsească locul în cuplu. Cuplul trebuie să fie locul sigur unde diferențele dispar sau sunt apreciate, iar cei doi parteneri nu își doresc să fie unul mai bun decât celălalt, deoarece asta le-ar distruge siguranța atât de importantă pentru supraviețuirea relației.

3.        Critica, dar cea constructivă - critica, un comportament care apare și în teoria dezvoltată de soții Gottman (Cei 4 călăreți ai apocalipsei), nu este doar dăunătoare cuplului, ci este și un predictor pentru probabilitatea ruperii relației. Critica îl poate face pe partener să se simtă deficient, îi poate scădea stima de sine și îi va crește defensivitatea față de cel care practică acest comportament. Așadar, în loc de a fi un spațiu sigur, cuplul devine pentru cel criticat un spațiu periculos, unde trebuie să își folosească mecanismele defensive și să se protejeze. Deloc în mod uimitor, toată această negativitate va bloca aproprierea și dezvoltarea unei intimități propice în cuplu.

În locul acestei negativități distructive, cuplul are nevoie de apreciere. Harville și Helen ne recomandă să ne facem un obicei din a ne aprecia partenerul și din a fi recunoscători pentru gesturile lui, observând mereu aspecte diferite. De asemenea, cei doi ne recomandă să înlocuim critica chiar cu curiozitate - așadar, în loc de a verbaliza mereu nemulțumirile noastre, putem încerca să fim curioși de comportamentul partenerului nostru. Prin curiozitate, nu numai că înlocuim negativitatea, ci avem ocazia să învățăm mai multe despre partenerul nostru.

Ceea ce negativitatea cu siguranță nu ne va aduce în cuplu este schimbarea comportamentală, iar asta ne va predispune la acumularea frustrărilor și erodarea relației ca rezultat. Așadar, Harville și Helen ne recomandă să:

1.        Respectăm disponibilitatea partenerului prin a-l întreba înainte de a purta o discuție serioasă dacă este un moment potrivit pentru el, iar dacă nu este, să decidem împreună un moment mai favorabil.

2.        Ne exprimăm concis frustrarea deoarece un monolog prea lung poate și plictisi, și răni partenerul, iar mesajul nostru poate să se piardă în detalii. Este, de asemenea, important să ne exprimăm frustrarea prin referire la comportament și nu la persoană și să explicăm modalitatea în care ne afectează personal.

3.        Să solicităm o remediere a comportamentului. Deseori, atunci când ne exprimăm frustrările nu oferim o alternativă pentru comportamentul care ne-a supărat sau dacă o oferim, o spunem abstract, iar partenerul nostru nu o poate implementa corect. Așadar, este foarte important să oferim câteva opțiuni clare, specifice și realiste din care partenerul nostru poate alege și apoi pune în aplicare.

În concluzie, negativitatea este un obstacol care trebuie depășit în relația de cuplu. Deși uneori suntem cuprinși de emoții puternice și avem tendința să ne descărcăm pe partenerul nostru (deoarece ne este una din persoanele cele mai apropriate), avem nevoie să respirăm adânc și să ne amintim că un astfel de comportament ne va afecta profund relația, dacă se întâmplă deseori.

În plus, știința ne spune că avem nevoie de 5 interacțiuni pozitive în cuplu pentru a compensa 1 negativă, ceea ce ne indică cât de dăunătoare pot fi conflictele distructive în relația noastră. Pentru o relație sănătoasă, negativitatea trebuie menținută la un minim.

DISTRIBUIE